Barzellette Divertenti: Quelle che fanno ridere veramente

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Gli scribi e i farisei conducono da Gesù una donna sorpresa in adulterio e, postala nel mezzo, gli dicono: «Maestro, questa donna è stata sorpresa in flagrante adulterio. Ora Mosè, nella Legge, ci ha comandato di lapidare donne come questa. Tu che ne dici?»; Gesù allora risponde: “ Chi di voi è senza peccato scagli la prima pietra“. Allora si sente un tremendo sibilo e una pietra centra in pieno la povera donna. Al che Gesù si gira e dice: “Oh mamma, ma perché ti metti sempre in mezzo???”. Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come un bambinetto. Incuriosito l’amico chiede: “Ma come fai dopo trenta anni di matrimonio a essere ancora così dolce con tua moglie?”. This joke, for the sake of decorum, I’m going to leave un-translated, but I’ll just explain that le palle di Natale (the Christmas balls) are the shiny decorative balls that one hangs on the tree: Dio in Paradiso decide di dare una festicciola. Allora chiama tutti gli apostoli e a ognuno di loro affida un compito diverso. A San Pietro dice: “Pietro, pensa tu a comprare il cibo per tutti gli invitati”; allora Gesù dice: “No dai babbo, vado io a comprare le provviste!

Perché sei scappato dalla sala operatoria prima dell’intervento?”. “Perché l’infermiera diceva: “Coraggio, non si preoccupi, è un’operazione facile…”. “E questo non ti ha tranquillizzato?”. “Il fatto è che parlava con il chirurgo!”. Finanziere: “Capo, secondo me, Gigi d’Alessio ha evaso le tasse; dobbiamo prenderlo e farlo cantare!”. La moglie allora, senza nemmeno avere il coraggio di guardare suo marito negli occhi, china il capo e dopo una lunghissima pausa confessa: “Sì, caro, è così”. Due cacciatori sono nel bosco quando uno di loro cade a terra. Questi non sembra respirare e i suoi occhi sono assenti. L’amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! Che posso fare?». «Cerchi di calmarsi, l’aiuto io – gli risponde l’operatore – Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «OK. E adesso?». La delimitazione tra cielo e inferno è stata danneggiata da sconosciuti. Il diavolo manda su un telegramma: “I nostri avvocati quaggiù dicono che dovete pagare voi la riparazione”. Poco dopo dal cielo la risposta: “Siamo costretti a darvi ragione, visto che quassù di avvocati non ne abbiamo trovati nemmeno uno.con tanto di autista in livrea, si trova imbottigliato nel traffico... ad un certo punto dice all'autista: "Ambrogio, giri in quella stradina di campagna, è una scorciatoia che facevo da ragazzo..." Un signore ha un problema legale e si rivolge a un avvocato: “Scusi, prima di tutto, quant’è il suo onorario?”

Allora lui molto dolcemente: “Scusa tesoro ma se c’è il disegno sulla scatola, basta guardare quello…”. Un animalista critica con rabbia una passante: “Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa…”. E la signora, con tono ancora più arrogante: “Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per comprarmela!”

Poi tocca al francese (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, dice: “Legatemi 2 cuscini sulla schiena!”

Due bambini parlano; il primo dice: “Dimmi, anche voi pregate prima di mangiare?”. Il secondo: “No, mia madre cucina bene!”. Un signore entra in un ristorante di bassissimo livello, sporco e malandato, e si siede a un tavolo, tutto sgangherato. Arriva il cameriere e il cliente riconosce in lui un vecchio compagno di studi- Amore, sono triste e disperata, ho comprato un puzzle ma non riesco a far combaciare neppure una tessera!”.

E pensare che mio marito se lo stava sposando un’altra… Ogni anno a Natale questa mi manda un cesto per ringraziarmi…”. This software program is potentially malicious or may contain unwanted bundled software. Why is the software program still available?

L’uomo si intristisce profondamente perché, in fondo, sperava solo di sbagliarsi. Con le lacrime agli occhi chiede: “E dimmi, chi è il padre?”. No, vorrei imparare bene, bene, ma proprio bene, a parlare il cinese”. Le prime dieci barzellette divertentissimeUn tale a un amico: “Sai che assomigli in modo impressionante a mia moglie? Tranne i baffi, naturalmente”. “Ma io non ho i baffi!”. “Tu no…”. Un genovese rientra a casa dopo aver acquistato una bottiglia di vino molto costosa. Mentre sale le scale scivola e cade a terra. Subito dopo sente del liquido che gli cola sulla schiena: «Signore, fai che sia sangue!». Un interista parla con un amico e gli dice: "sai che il mio cane quando l'inter perde sta a digiuno per tutto il giorno?" al che l'amico incuriosito gli chiede: "e se vince?" e il fallito interista dice: "eh... non lo so sinceramente...in fondo sono solo 10 anni che ce l'ho!!!"